Holenderskie "wakacje" all inclusive? Raczej "Polskie Sprawy Tour" w pakiecie

Zaczyna się niewinnie. Urlop! Wreszcie można odłożyć "agenda" na bok (oczywiście po uprzednim wpisaniu w nią terminu "odłożenie agendy"). Plan jest prosty: rower, park, może jakiś wypad nad morze, o ile akurat nie pada poziomo. Niestety, holenderskie lato bywa kapryśne niczym humor teściowej po nieudanej próbie sernika. Więc zamiast leniwie sączyć drinka, częściej suszysz przemoczone buty i zastanawiasz się, czy już czas wyjąć zimową kurtkę.

A do tego dochodzi wszechobecny holenderski optymizm pogodowy. Komunikat w telewizji: "jutro przelotne opady". W praktyce: oberwanie chmury, armagedon i potop niczym z biblijnej opowieści. Ale "przelotne" to "przelotne", prawda? Można się przyzwyczaić. Podobnie jak do mew, które z precyzją snajpera kradną Twojego "broodje kaas" w momencie największego zamyślenia. Ten kraj po prostu nie lubi, jak się nudzisz. Zawsze znajdzie Ci jakieś "zajęcie".

Prawdziwa "zabawa" zaczyna się jednak, gdy przychodzi czas na wyjazd do Polski. To nie jest zwykła wizyta. To misja specjalna, podczas której w ciągu kilku intensywnych dni musisz ogarnąć zaległości, które nagromadziły się przez cały rok. Lista zadań potrafi przypominać testament:

• Rodzinny maraton: Odwiedzić wszystkich wujków, ciocie, kuzynów i prababcie. Każda wizyta to minimum trzy godziny rozmów, wspomnień i degustacji lokalnych specjałów (często w ilościach hurtowych). Dieta? Co to takiego?

• Urzędowy labirynt: Przepisać samochód, załatwić podatek, odebrać jakieś zaświadczenie z tajemniczego okienka numer 17B. Przygotuj się na stanie w kolejkach, wypełnianie ton papierów i tłumaczenie, że "Twoj PESEL to nie kod do bankomatu".

• Serwisowy raj: Oddać auto do mechanika, bo "panie, to już tak jeździ od roku", umówić się do dentysty na "szybki przegląd" (który kończy się kanałowym leczeniem trzech zębów), a do tego jeszcze fryzjer, kosmetyczka i może optyk. Wakacje to idealny czas na "doprowadzenie się do porządku".

• Logistyka prezentowa: Przywieźć holenderskie sery, "stroopwafels" i inne "rarytasy" dla rodziny i znajomych. Oczywiście wszystko musi być świeże i nieuszkodzone w transporcie. Bagaż przypomina skład towarów luksusowych.

Po tym intensywnym "odpoczynku" wracasz do Holandii. I co? I znowu musisz przestawić się na inny tryb. Cisza, spokój (relatywny), rowerowe ścieżki bez dziur i urzędnicy, którzy (zazwyczaj) wiedzą, o co ich pytasz. Czy jesteś wypoczęty? Prawdopodobnie nie. Ale za to masz poczucie dobrze spełnionego obowiązku. Wszystkie "polskie sprawy" (mniej więcej) załatwione, a Ty możesz znowu udawać, że cieszysz się holenderskim latem. Do następnego wyjazdu...

Tak wyglądają holenderskie wakacje w polskim wydaniu. To nie jest leniwe sączenie drinków pod palmami. To raczej wielozadaniowa operacja logistyczna, która wymaga kondycji maratończyka i umiejętności negocjacyjnych godnych dyplomaty. Ale hej, przynajmniej mamy co opowiadać przy piwie (o ile pogoda pozwoli wyjść na ten przysłowiowy taras). Miłego "nieodpoczynku"!