Ist der Urlaub in den Niederlanden "all inclusive"? Eher wie ein "polnisches Dienstreise-Paket"

Es beginnt harmlos. Urlaub! Endlich kann man die "Agenda" beiseitelegen (natürlich erst, nachdem man den Termin "Agenda beiseitelegen" eingetragen hat). Der Plan ist einfach: Fahrrad, Park, vielleicht ein Ausflug ans Meer – sofern es nicht gerade waagerecht regnet. Leider ist der niederländische Sommer launisch wie die Schwiegermutter nach einem missglückten Käsekuchenversuch. Statt gemütlich einen Drink zu schlürfen, trocknest du öfter deine nassen Schuhe und fragst dich, ob es Zeit ist, die Winterjacke herauszuholen.

Dazu kommt der allgegenwärtige niederländische Wetteroptimismus. Die Nachricht im Fernsehen: "Morgen gibt es vereinzelte Schauer." In der Praxis: Wolkenbruch, Weltuntergang und Sintflut wie aus einer biblischen Geschichte. Aber "vereinzelte Schauer" sind eben "vereinzelte Schauer", oder? Daran kann man sich gewöhnen. Genauso wie an die Möwen, die mit der Präzision eines Scharfschützen dein "Broodje Kaas" klauen, wenn du am wenigsten damit rechnest. Dieses Land mag es einfach nicht, wenn dir langweilig ist. Es findet immer eine "Beschäftigung" für dich.

Der wahre "Spaß" beginnt jedoch, wenn es Zeit ist, nach Polen zu fahren. Das ist kein gewöhnlicher Besuch. Es ist eine Spezialmission, bei der du in wenigen intensiven Tagen Rückstände aufholen musst, die sich im Laufe des Jahres angesammelt haben. Die Aufgabenliste erinnert manchmal an ein Testament:

• Familienmarathon: Alle Onkel, Tanten, Cousins und Urgroßmütter besuchen. Jeder Besuch dauert mindestens drei Stunden Gespräche, Erinnerungen und Verkostung lokaler Spezialitäten (oft in Großmengen). Diät? Was ist das?

• Behördenlabyrinth: Auto ummelden, Steuerangelegenheiten regeln, irgendeine Bescheinigung aus dem mysteriösen Fenster Nummer 17B abholen. Stell dich auf Warteschlangen, Papierkram und Erklärungen wie "Deine PESEL ist kein Bankautomat-Code" ein.

• Service-Paradies: Das Auto zum Mechaniker bringen, weil "das fährt schon seit einem Jahr so", einen schnellen Zahnarzttermin vereinbaren (der dann in einer Wurzelbehandlung von drei Zähnen endet), dazu noch Friseur, Kosmetikerin und vielleicht der Optiker. Der Urlaub ist die perfekte Zeit, um sich "in Schuss zu bringen".

• Geschenkelogistik: Niederländischen Käse, "Stroopwafels" und andere "Delikatessen" für Familie und Freunde mitbringen. Natürlich muss alles frisch und unbeschädigt transportiert werden. Das Gepäck erinnert an einen Luxuswaren-Lagerbestand.

Nach dieser intensiven "Erholung" kehrst du in die Niederlande zurück. Und was dann? Du musst dich wieder auf einen anderen Modus umstellen. Ruhe, (relative) Stille, Radwege ohne Schlaglöcher und Beamte, die (meistens) wissen, worum es geht. Bist du erholt? Wahrscheinlich nicht. Aber du hast das Gefühl, deine Pflicht erfüllt zu haben. Alle "polnischen Angelegenheiten" sind (mehr oder weniger) erledigt und du kannst wieder so tun, als ob du den niederländischen Sommer genießt. Bis zur nächsten Reise...

So sieht der niederländische Urlaub auf polnische Art aus. Es ist kein entspanntes Cocktailtrinken unter Palmen. Es ist eher eine logistische Multitasking-Operation, die die Kondition eines Marathonläufers und die Verhandlungskünste eines Diplomaten erfordert. Aber hey, zumindest gibt es etwas zu erzählen beim Bier (sofern das Wetter erlaubt, auf die sprichwörtliche Terrasse zu gehen). Schönen "Nicht-Urlaub"!