Nederlandse "vakantie" all inclusive? Eerder een "Poolse Zaken Tour" in het pakket

Het begint onschuldig. Vakantie! Eindelijk kun je de "agenda" aan de kant leggen (natuurlijk nadat je in de agenda hebt gezet dat je de agenda opzij legt). Het plan is simpel: fietsen, park, misschien een uitstapje naar zee, als het tenminste niet horizontaal regent. Helaas is de Nederlandse zomer soms zo grillig als de stemming van een schoonmoeder na een mislukte poging tot cheesecake. Dus in plaats van lui een drankje te nippen, ben je vaker je natte schoenen aan het drogen en vraag je je af of het al tijd is om je winterjas tevoorschijn te halen.

En dan is er nog het alomtegenwoordige Nederlandse weeroptimisme. Bericht op tv: "morgen buien". In de praktijk: wolkbreuk, armageddon en een zondvloed als uit een bijbelverhaal. Maar "buien" zijn "buien", toch? Je raakt eraan gewend. Net als aan de meeuwen die met de precisie van een scherpschutter je "broodje kaas" stelen op het moment dat je even niet oplet. Dit land houdt er gewoon niet van als je je verveelt. Er is altijd wel een "bezigheid" voor je.

Het echte "plezier" begint echter pas als het tijd is om naar Polen te gaan. Dit is geen gewoon bezoek. Het is een speciale missie waarbij je in een paar intensieve dagen de achterstanden moet inhalen die zich het hele jaar hebben opgestapeld. De takenlijst lijkt soms wel een testament:

• Familie-marathon: Alle ooms, tantes, neven en overgrootmoeders bezoeken. Elk bezoek duurt minimaal drie uur vol gesprekken, herinneringen en het proeven van lokale specialiteiten (vaak in grote hoeveelheden). Dieet? Wat is dat?

• Ambtelijk doolhof: Auto overschrijven, belasting regelen, een verklaring ophalen bij het mysterieuze loket 17B. Maak je klaar om in de rij te staan, stapels papier in te vullen en uit te leggen dat je "PESEL geen pincode is".

• Serviceparadijs: Auto naar de monteur brengen, want "meneer, zo rijdt hij al een jaar", een snelle controle bij de tandarts (die eindigt met een wortelkanaalbehandeling van drie tanden), en dan nog de kapper, schoonheidsspecialist en misschien de opticien. Vakantie is de ideale tijd om jezelf weer op orde te brengen.

• Cadeaulogistiek: Nederlandse kazen, stroopwafels en andere "lekkernijen" meenemen voor familie en vrienden. Alles moet natuurlijk vers en onbeschadigd aankomen. De bagage lijkt wel een lading luxe goederen.

Na deze intensieve "rust" keer je terug naar Nederland. En dan? Dan moet je weer omschakelen naar een andere modus. Stilte, (relatieve) rust, fietspaden zonder gaten en ambtenaren die (meestal) begrijpen wat je vraagt. Ben je uitgerust? Waarschijnlijk niet. Maar je hebt wel het gevoel dat je je plicht hebt gedaan. Alle "Poolse zaken" (min of meer) geregeld, en je kunt weer doen alsof je geniet van de Nederlandse zomer. Tot de volgende reis...

Zo zien Nederlandse vakanties in Poolse stijl eruit. Het is niet lui drankjes nippen onder palmbomen. Het is eerder een logistieke multitask-operatie die het uithoudingsvermogen van een marathonloper en de onderhandelingsvaardigheden van een diplomaat vereist. Maar hé, we hebben in ieder geval iets te vertellen bij een biertje (als het weer het toelaat om op dat spreekwoordelijke terras te zitten). Fijne "niet-vakantie"!